Le bureau de tous les dangers

3 planches,
des chaises en bois de compétition,
des ordinateurs ayant survécu au Vietnam,
des enceintes transformables en projectile (devinez grâce à qui...),
des plantes plus vertes que Hulk,
des casques filtrant le son et n'émettant QUE les grésillements,
une perforatrice pour tous formats, dont doigt.


Toutes les bases d'un bureau, d'un vrai. On se sent forcément grisé. Toutes ces objets ordonnés, organisés pour nous. Pour nourrir notre volonté. Pour être les serviteurs de nos doigts (avant passage de la perforatrice). Pour nous relier à des consommateurs assoiffés d'anglais. Et aux 1,5 friends du Brésil sur 43 inscrits qui ont commencé le test Gymglish.

Alors on s'y met. On ouvre l'ordi. Un peu fort peut être. Une vis s'envole. Tant pis.
On fait semblant de ne pas savoir que le bouton de démarrage est mal en point. On appuie 8 fois, avec le sourire.

On place sa feuille "To Do" juste à droite de l'ordi. La plante verte la dévore aussitôt.
Toujours motivé et avec le sourire, on entame alors un combat acharné avec la plante. Un coup de tête plus tard, la plante a passé la fenêtre. Victime collatérale : Delphine, qui se trouvait juste derrière.

On se tourne alors vers l'écran. Les fourmis, stratégiques, ont profité du combat pour envahir l'écran. Combat difficile. Le coup de tête ne marche pas. La bombe insecticide fait fondre l'ordinateur en 3,7 secondes. La bouteille d'eau les fait couler entre les touches du clavier. On souffle alors sur l'écran. Fort. Longtemps. On est vaillant. On a l'air un peu con aussi.

Et enfin, récompense. On peut lire ses mails. Faire son Gymgrésillement du jour. Ouvrir Internet en 23,2 secondes. On est heureux.

Et en symbiose avec nous, c'est le moment dont profite le voisin pour jouer la 5e symphonie de Bach à la scie sauteuse. Alors on met Bebel Gilberto à la sono. Et on y croit.